Das Dramadreieck

Ich erinnere mich an den Moment, als ich zum ersten Mal vom Dramadreieck gehört habe. Ich machte gerade eine Schulung für eine ehrenamtliche Tätigkeit, die ich 2021 antreten wollte. Es war einer dieser Momente, in denen es sich anfühlte, als hätte jemand plötzlich das Licht angemacht. So viele Dinge wurden mir auf einmal klar.

Von diesem Zeitpunkt an konnte ich nicht nur mein eigenes Verhalten analysieren und besser verstehen, sondern auch das Verhalten der Menschen um mich herum. Was ich in dieser Schulung gelernt hatte, hat nur an der Oberfläche gekratzt, also habe ich natürlich tiefer gegraben und mich schnell in einem tiefen "rabbit hole" wiedergefunden.

Das Drama-Dreieck wurde 1968 vom Psychiater Dr. Stephen Karpman entwickelt. Das Modell wurde ursprünglich geschaffen, um die typischen Rollen zu beschreiben, die Menschen in Beziehungen aller Art einnehmen, insbesondere in Konfliktsituationen. Es hilft uns zu verstehen, was destruktives Verhalten verursacht – daher der Begriff „Drama“.

Dem Modell zufolge gibt es nur drei Rollen, die Menschen einnehmen: das Opfer, der Retter und der Täter. So einfach ist das tatsächlich. Und doch kann ich, nachdem ich das menschliche Verhalten seit 2021 durch die Brille dieses Modells beobachte, mit Sicherheit sagen, dass wir alle diese Rollen im Alltag spielen, ohne Ausnahme. Nun ja … fast ohne Ausnahme.

Die einzige wirkliche Ausnahme ist meiner Ansicht nach, wenn man es geschafft hat, sich vollständig aus dem Dramadreieck zu befreien. Und ich glaube, dass dies eines unserer Hauptziele im Leben ist – oder zumindest sein sollte. Solange wir uns in diesem Dreieck befinden und diese Rollen spielen, sind wir gefangen. Es zu verlassen ist es, was uns befreit.

Durch meine Beobachtungen ist mir aufgefallen, dass die meisten Menschen dazu neigen, eine dominante oder bevorzugte Rolle zu haben. Diese Rolle zeigt sich konsequent in ihrem alltäglichen Verhalten, ihren Reaktionen und in den Worten, die sie wählen. Dennoch ist es sowohl möglich als auch sehr üblich, dass Menschen je nach Situation und je nachdem, mit wem sie interagieren oder in welcher Beziehung sie stehen, die Rollen wechseln.

Ich habe auch festgestellt, dass wir zu bestimmten Zeitpunkten in unserem Leben die Rollen wechseln können. Ich glaube, dass dies eng mit Reife zusammenhängt, die nicht unbedingt mit dem Alter einhergeht: Kinder können mehr Reife zeigen als erwachsene Menschen. Über den „unreifen Erwachsenen“ werde ich in einem anderen Beitrag schreiben. Wichtig zu wissen ist, dass alle drei Rollen im Dreieck destruktiv sind. Es gibt keine Gewinner, und niemand ist wirklich glücklich oder lebt sein volles Potenzial aus, während er diese Rollen spielt.

Es gibt viel Literatur zum Dramadreieck, und ich empfehle wärmstens, sich umfassend damit zu beschäftigen. In diesem Beitrag möchte ich mich auf Beispielverhalten und typische Äußerungen konzentrieren, die Menschen in den einzelnen Rollen an den Tag legen. Ich glaube, dass es dadurch einfacher wird, diese Muster zu erkennen – in erster Linie bei sich selbst. Denn Bewusstsein ist der erste Schritt, um Verhaltensweisen zu ändern, Beziehungen zu verändern und sich letztendlich aus dem Dramadreieck zu befreien.

Bevor ich näher auf die einzelnen Rollen eingehe, möchte ich noch eine weitere Information anführen, die mir geholfen hat, das Dramadreieck viel besser zu verstehen.

Die Bewusstseinsskala

Nachdem ich David R. Hawkins’ Buch „The Map of Consciousness Explained“ gelesen hatte, ging mir erneut ein Licht auf. Ich begann, deutliche Parallelen zwischen seinen Beschreibungen der verschiedenen Bewusstseinsebenen und den Rollen im Drama-Dreieck zu erkennen.

Hawkins beschreibt das menschliche Bewusstsein anhand von Energieebenen, und als ich begonnen habe, das Dramadreieck durch diese Linse zu betrachten, fiel mir auf, dass die Rollen sehr eng mit den verschiedenen Energieebenen zu korrelieren scheinen. Sein Lebenswerk ist zutiefst weise und aufschlussreich, und ich glaube, es ist unerlässlich für das Selbstverständnis und als Wegweiser auf dem Pfad zur Erleuchtung. Diese energetische Perspektive erklärt auch, warum das ursprüngliche Dramadreieck nach unten zeigt. Die Spitze des Dreiecks befindet sich unten, wobei das Opfer unterhalb positioniert ist und der Retter und der Täter die „oberen“ Rollen einnehmen. Dies spiegelt wider, dass das Opfer energetisch tiefer steht, während die beiden anderen Rollen auf es herabblicken.

Vor diesem Hintergrund werde ich nun auf die Rollen selbst zurückkommen, beginnend mit dem Opfer, und ich werde die Rollen den Energieebenen zuordnen, die Hawkins in seiner Skala vorstellt. Um dies vollständig zu verstehen, empfehle ich, seine zahlreichen Veröffentlichungen und Videos zu Rate zu ziehen, in denen die Ebenen erläutert werden und erklärt wird, wie wir diese Skala auf unser Leben anwenden können.

Das Opfer

Eines der verräterischen Anzeichen für die Opferrolle ist die Unfähigkeit oder die völlige Weigerung, Verantwortung für die eigenen Handlungen, Worte und für das, was einem im Leben widerfährt, zu übernehmen. Das Opfer verhält sich in jeder Hinsicht passiv. Es glaubt, dass ihm die Dinge einfach so widerfahren. Es nimmt alles persönlich und ist leicht gekränkt. Verantwortung zu übernehmen empfindet es als bedrohlich, da es sich dadurch in seinen Augen noch weiter geschwächt fühlt. Aus diesem Grund fällt es Opfern oft sehr schwer, Schuld einzugestehen oder sich zu entschuldigen.

Opfer verhalten sich häufig sowohl in ihrem Verhalten als auch in ihrer Sprache passiv-aggressiv. Sie gehen Problemen aus dem Weg, anstatt sich ihnen zu stellen, oft weil sie Angst vor Ablehnung oder Kritik haben. In Konfliktsituationen ziehen sie sich möglicherweise physisch aus der Situation zurück, während sie vor sich hin murmeln, was sie jemandem nicht ins Gesicht sagen können. Es fehlt ihnen an der Reife, sich zu behaupten, selbstbewusst zu sprechen und ihre Gefühle auszudrücken, um sich einem Problem zu stellen und es selbst zu lösen.

Opfer beschweren sich über andere und reden hinter deren Rücken schlecht über sie. Ihnen fehlt das Selbstvertrauen, ihre Meinung freundlich und direkt zu äußern und sich mit Menschen und Situationen auseinanderzusetzen, um sie zu verändern.

Opfer sagen oft Dinge wie:

• „es war doch klar, dass mir das passieren würde.“

• „Wer sonst?“

• „Warum sollte ich das tun? Das kann doch jemand anderes machen.“

• „Was ich auch tue, es ist nie genug.“

• „Niemand hört mir wirklich zu.

• „Niemand interessiert sich dafür, was ich sage.“

• „Es wird sich nichts ändern, egal was ich tue.“

Opfer sind oft diejenigen, die gemobbt werden – in der Schule, am Arbeitsplatz und in Beziehungen. Sie scheinen besondere Aufmerksamkeit und Mitgefühl zu brauchen, was ein Grund dafür sein könnte, warum sie es zulassen, in diesen Dynamiken zu verharren.

Sie sind häufig von anderen abhängig, insbesondere in Beziehungen, und glauben, dass andere besser wissen, was gut für sie ist, etwa Ärzte, Lehrer, Berater oder Therapeuten. Sie suchen Führung, Lob und Akzeptanz außerhalb ihrer selbst. Möglicherweise suchen sie eine Therapie in erster Linie auf, um darüber zu sprechen, wie schrecklich sie sich fühlen, wie sehr die Welt gegen sie ist und wie machtlos sie sind.

Opfer wehren sich oft gegen Informationen, die sie dazu zwingen würden, etwas in ihrem Leben zu ändern, sei es eine Überzeugung, ein Verhalten oder eine Sichtweise. Diese kognitive Dissonanz hält sie fest, und Autoritäten werden selten hinterfragt. Dies ist auch ein typisches Verhalten bei unreifen Erwachsenen, Erwachsenen, die nicht erwachsen genug sind, um innere Verantwortung zu übernehmen. Wie bereits erwähnt, werde ich diesem Thema einen eigenen Beitrag widmen.

Krankheit ist ebenfalls typisch für die Opferrolle, ebenso wie Hypochondrie. Krank zu sein verstärkt das Gefühl der Ohnmacht, und viele Opfer definieren sich über ihre Krankheit und sagen Dinge wie: „Ich bin krank“; „Ich habe eine Erkrankung, an der sich nichts ändern lässt“; „So etwas kann ich nicht tun.“

Wenn man weiß, dass wir unsere Realität mit der enormen Kraft unserer eigenen Worte und Gedanken erschaffen, ist es kein Wunder, dass Opfer krank werden. Sie verwenden negative Sprache und haben negative Gedanken und machen sich so selbst krank. Opfer agieren oft auf einem niedrigen Energieniveau und erleben Emotionen wie Schuldgefühle, Verzweiflung, Reue und Angst. Sie können daher zu dem werden, was manchmal als „Energievampire“ bezeichnet wird, die sich von der Aufmerksamkeit, dem Mitgefühl oder der emotionalen Energie anderer nähren, sei sie positiv oder negativ.

Interessanterweise ist es oft Wut oder Zorn, was ein Opfer in eine andere Rolle katapultieren kann. Dies sind stärkere Energien, die der Stufe 150 auf der Bewusstseinsskala entsprechen. In diesen Momenten beginnen Opfer möglicherweise zu erkennen, dass sie Wahlmöglichkeiten haben, und entdecken vielleicht eine Wahl – oder werden dazu ermutigt, eine Wahl zu treffen, wie klein sie auch sein mag.

Der Täter

Die Rolle des Täters ist geprägt von Schuldzuweisungen, Kontrollbedürfnis und dem Bedürfnis, sich mächtig zu fühlen. Täter suchen schnell nach Fehlern: „Wer hat das getan?“ „Wessen Schuld ist das?“ Sobald die Schuld zugewiesen ist, fühlen sie sich berechtigt, andere zu tadeln, zu bestrafen oder zu beschämen.

Täter brauchen Opfer, um sich stark, überlegen und in der Kontrolle zu fühlen. Ohne jemanden, der „unter“ ihnen steht, bricht ihr Machtgefühl zusammen. Aus diesem Grund sind sie oft sehr manipulativ und kontrollierend. Emotionale Erpressung ist eines ihrer bevorzugten Mittel.

Dieses Verhalten ist häufig in Familien und intimen Beziehungen zu beobachten, insbesondere wenn Eifersucht im Spiel ist. Täter arbeiten mit emotionaler Erpressung, um die Kontrolle zu behalten, sehr oft in Beziehungen, aber auch häufig bei Eltern, die ihre Kinder „unter Kontrolle“ halten wollen. Aussagen wie „Wenn du mich liebst, gehst du nicht auf diese Party“ oder „Wenn du das tust, wird es Konsequenzen geben“ sind klassische Beispiele. In der Erziehung wird diese Dynamik oft als normal angesehen, aber sie ist nach wie vor eher in Kontrolle als in Selbstermächtigung verwurzelt.

Täter bekleiden häufig Autoritätspositionen oder verfügen zumindest über kleine Machtinseln, in denen andere ihnen ausgeliefert sind. Lehrer, Beamte, Verkehrspolizisten und Angehörige der Polizei können alle in diese Rolle schlüpfen, wenn Macht missbraucht und ohne Einfühlungsvermögen ausgeübt wird.

Oft überlegen sie sich Wege, sich zu rächen, und setzen diese möglicherweise auch um, wobei sie sich völlig im Recht fühlen, weil die andere Person „aus ihren Fehlern lernen muss“. Empathie fehlt weitgehend, oft weil die Täter selbst einmal Opfer waren und diese Rolle zutiefst verachten. Auf andere herabzuschauen wird zu einem Mittel, sich von ihrem eigenen unbewältigten Schmerz zu distanzieren.

Sie sagen Dinge wie: „Das hast du verdient“, „Ich habe dir doch gesagt, dass das passieren würde“, „Wenn du auf mich gehört hättest, wäre das nicht passiert.“

Täter, sei es in der Schule, am Arbeitsplatz oder innerhalb der Familie, wurden oft selbst gemobbt. Sie versuchen, ihre eigenen verletzten Gefühle abzuschütteln, indem sie sie auf andere projizieren. Für kurze Momente fühlt sich das befreiend, ja sogar angenehm an, aber die Gefühle kehren unweigerlich zurück, weil sie tief in ihnen verankert sind.

Täter sind schnell frustriert über andere, die ihren Ansprüchen nie zu genügen scheinen oder nichts richtig machen. Sie vergleichen die vermeintliche Unfähigkeit anderer mit ihrem eigenen vorbildlichen, überlegenen Verhalten. Indem sie ständig Schwächen und Unvollkommenheiten bei anderen aufdecken, stärken sie ihr eigenes Überlegenheitsgefühl. Der einzige wirkliche Ausweg aus dieser Rolle besteht darin, dass die Person sich ihrem zugrunde liegenden Schmerz stellt, ihn heilt und wieder eine Verbindung zu ihrem Herzen herstellt.

Der Retter

Auf den ersten Blick wirken Retter wie Helfer. Sie wollen aufrichtig helfen – oder glauben zumindest, dass sie es tun. Sie nehmen Fehler, Schwächen oder Schwierigkeiten bei anderen wahr und fühlen sich dazu berufen, einzugreifen, weil die Menschen ihren Maßstäben nicht gerecht werden oder Situationen nicht so bewältigen, wie sie es für richtig halten.

Ihr Bedürfnis nach Kontrolle und nach Selbstbestätigung tarnt sich als Fürsorge und Sorge. Oft wird Hilfe angeboten, auch wenn sie gar nicht erbeten wurde. Damit entmachten Retter genau die Menschen, die sie eigentlich unterstützen wollen.

Retter gehen häufig über ihre eigenen Grenzen hinaus und helfen auf Kosten ihrer selbst. Mit der Zeit sind sie erschöpft, haben genug davon und hegen Groll gegenüber den Menschen, denen sie eigentlich helfen wollten. Man findet sie oft in unterstützenden und begleitenden Rollen, etwa als Lehrer, Pfleger, Ehrenämter und Sozialarbeiter. Sie möchten, dass ihre Bemühungen gesehen und anerkannt werden, und sprechen möglicherweise offen darüber, wie viel sie geben und wie schwer es ihnen fällt.

Retter haben ein ausgeprägtes Gespür für das, was sie als böse empfinden. Sie erkennen Verfolger schon von weitem und fühlen sich dazu berufen, andere davor zu bewahren, betrogen, kontrolliert oder beherrscht zu werden. Dies kann zu einer persönlichen Mission oder sogar zu einer Vendetta gegen den vermeintlichen Täter werden.

In Beziehungen „helfen“ Retter ihrem Partner möglicherweise dabei, mit Ex-Partnern umzugehen, indem sie Strategien vorschlagen oder bestimmte Verhaltensweisen empfehlen. Diese Dynamik funktioniert, solange der Partner die Hilfe annimmt und sich an die Regeln des Retters hält. Eltern in der Rolle des Retters greifen oft ein, um ihr Kind vor einer ihrer Meinung nach ungerechten Behandlung durch Lehrer oder Autoritätspersonen zu schützen – sei es durch E-Mails, Telefonanrufe oder direkte Konfrontationen. Auch wenn dies unterstützend erscheinen mag, offenbart es einen Mangel an Vertrauen in die Fähigkeit des Kindes, für sich selbst einzustehen. Ironischerweise raubt das Retten dem Kind Selbstbestimmung, Selbstvertrauen und wichtige Wachstumschancen.

Wenn die Hilfe eines Retters abgelehnt wird oder nicht mehr benötigt wird, entstehen starke Emotionen. Sie können in die Rolle des Täters schlüpfen und Dinge sagen wie: „das ist mir doch egal“; „Na gut, dann lerne es auf die harte Tour“; „Komm mir nicht noch einmal mit der Bitte um Hilfe.“

Oder er schlüpft in die Opferrolle: „Nach allem, was ich für dich getan habe, dankst du es mir so“; „Du hast mir sowieso nie zugehört“; „Du brauchst mich offensichtlich nicht mehr.“

Ich habe gelesen und gehört, dass die Rolle des Retters oft die letzte Station ist, bevor Menschen sich entschließen, das Dramadreieck ganz zu verlassen.

Sich aus dem Dramadreieck befreien

Die Befreiung beginnt mit Bewusstwerdung.

1. Du wirst dir der Rollen bewusst.

2. Du erkennst die Verhaltensweisen.

3. Du erkennst, wie vertraut und wiederkehrend die Dramen in deinem Leben sind. Du begreifst, dass jedes Drama selbst geschaffen ist. Du bleibst bei Interaktionen mit anderen „bei dir selbst“, auch wenn diese weiterhin ihre Rollen im Dreieck spielen. Du erkennst, dass dies ihre Entscheidung, ihr Weg und ihre Verantwortung ist. Sie sind verantwortlich für ihre Entscheidungen, ihren Schmerz und die Rolle, die sie spielen.

Wenn du glaubst, dass du nicht mit einem Partner zusammenleben kannst, solange er in Dramen verstrickt bleibt, hast du die Freiheit, zu gehen. Auf liebevolle Weise. Allerdings fungieren unsere Partner als Spiegel, die die Verhaltensweisen widerspiegeln, die wir an uns selbst nicht mögen. Es lohnt sich also, einen genauen und ehrlichen Blick in uns selbst zu werfen, um unsere eigenen Ängste loszulassen und zuerst unser eigenes Verhalten zu ändern – und wie durch ein Wunder verändert sich auch unser Partner!

Mit der Zeit werden wir uns unserer eigenen Verhaltensweisen und der Rollen, die wir einnehmen, bewusst und können uns schnell und bewusst dafür entscheiden, daraus auszusteigen.

Die Stufen des Bewusstseins erklimmen

Um höhere Bewusstseinsstufen wie Freude, Liebe und Frieden zu erreichen, ist es hilfreich, die vielen Bewusstseinsstufen zu verstehen und die eigenen Energieebenen sowie die damit verbundenen Verhaltensweisen zu erkennen. Laut Hawkins ist Stufe 200, Mut, der entscheidende Wendepunkt. Sie markiert den Übergang von Schwäche zu Stärke, von Opferhaltung zu Eigenverantwortung. Es ist daher sinnvoll, danach zu streben, in unserem Leben wo immer möglich Mut zu üben und Verantwortung für alles zu übernehmen, was in unserem Leben geschieht.

Hier beginnt wahres Wachstum und Erwachen.

Literaturverzeichnis

Tomkinson, M. „Everybody’s Guide to the Drama Triangle“. The Sanctuary Scotland.

Hawkins, D. R. (2020). „The Map of Consciousness Explained“. Hay House.Tomkinson, M.